水仙花

就讓心上空出一處最柔軟的地方，不是為了你，也是為了別人。
就像我曾經對他說的，我還沒有喜歡誰，我只是喜歡喜歡，
雖然會永遠無法碰觸，但是會永遠甜美，
只是甜美到會讓人恐懼後面會有的任何苦澀。
所以，留下一處空白給自己假想的人，這樣最安全，也最溫暖。
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當所有想法都沒有化為行動時，也就不會失敗與被傷害。
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這個距離一直都只是為了安全，為了不被傷，無論任何理由。
我其實對自己真的不夠勇敢。

一直都捨不得讓關係消失，所以很認真地聯繫著。
 
 
 

捧在掌心的玫瑰花，就算只有我一個是小王子，我也會盡力守護，不讓他人踐踏、汙辱。
我只是沒料想到，我是這一切的始作俑者。
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我的鍾愛，只是別人的一場嘻笑，而一切的始作俑者都是我。
這是我最深的罪孽.....

其實，我知道，生活是一種展示，一種表現。
人們都是戲子，所有的舉止不過就是演戲；我們本身是戲子也是觀眾。
我常常會去想那個時候，想那時的對話，想那時的衝突，想那時的心有靈犀。
不過，很有趣的是，其實過去種種都是假的，只有現在才是真的。
有的時候，我們之所以能愛別人及愛過去，那是因為過去單純，那是因為對方沒有讓自己意識到對立。
如果，對立是不能避免的部份，到底能不能繼續愛下去？
如果，再也不能回到單純，是不是所有的感情都只能像海市蜃樓？
原來，我們彼此滿足的這種關係，也只是很可笑的一場戲。
越是這樣思量，我就越是惶恐，覺得有些決定還是該出現，因為不出現，我就永遠看不到可怕的部份。
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我一直很愛鬥佛這部小說，尤其是裡面的那句話：
「我們既是戲子，又是觀眾。看別人的悲歡起落，演自己的聚散離合。
   誰贏了誰輸了誰離開誰白頭何必在意，戲而已。」
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我會一直執著，反覆在意，只是因為我並不只想單純當個觀眾。
然後，苦了自己，也苦了別人。

本來這應該是工作相關文章的第二篇或是第三篇，不過，現在情緒來了，就先打這篇。
現在做保險經紀人，工作的內容是瞭解客戶需求，介紹客戶最適產品，不過，我也知道，對某些人來說，這樣就是推銷。
那不管怎樣，這是工作內容，如何讓人不反感也是我的功課。

這篇要說的是什麼呢？
當我確定的把客戶和朋友給區分開來的時候，我很明確的知道，我對於朋友的需求，很難像對客戶一樣，把所有需求都分析完畢，針對所有部份，提供最適合商品的建議。因為，我會怕讓人覺得很業務。
我知道，這是我的課題，但是實在太難。
在相關的行業，我一定會看到很多商品，一定有些商品是不錯的，尤其是有期限的，我一定會更在意。
所以，對朋友，我最多只能做到推薦。

工作到了現在，除了工作上有很多學習，主管給了很多很好的觀念之外，同事的背景也給我一些想法。
玩遊戲到了現在，對於會掉寶的這件事情，每個人對待的態度，也讓我有很深刻的看法。
遊戲中，有人會因為掉出的都是自己不能用的寶物和每次都沒撿到，然後會整個爆走，然後會一直碎碎念，然後就負面化了。
他會說到他打這麼多次，為什麼就沒有，然後....（以下略）
即便是他手上的替代品已經是高於很多人了，他還是會說他就是很衰....
然後，到了別人打團打到寶，也不是他能用的，他也會爆走。
因為他遇不到＠＠
其實，這幾天下來，我只能說，每個人想要那樣東西的渴望都很高，就算每個人比渴望值可能沒有比你高，但是就自己本身每樣東西的可望比較，這絕對都是第一名。
沒有誰因為自己我怎樣怎樣，就一定會怎樣怎樣。
公司的同期同事，跟我聊到了他一定要賺錢的因素，他有一年半的壓力，所以他一定要成功。
但是，我聽了，也只能說，雖然我沒有那「種差之毫釐，失之千」里的問題，但是，我沒有錢就沒辦法吃飯，我並不覺得我的理由比你不重要。
每個人願意花時間在這個地方一起努力，誰都不想鎩羽而歸，就算是每個人出現在這裡的原因都不一樣，我也相信這些原因並不表示，有誰一定要先成功。
我們最後要看得是結果，但是，看結果前，並不是先去看誰比較悲劇，所以他必須ooxx。
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每當公會上反覆出現那種「我最悲劇」的文字，我總覺得我不是不想說話，只是我說話之後，只能變成吵架。
只是....不吐不快orz

我知道，拒絕一直都是屬於一種藝術。
在很多時候，我沒有辦法推掉一些活動或是要求，只能帶著不是全然的期待參與，雖然說最後結果總是好的，但是，開始總是有些除了愉悅以外的感受。
為什麼最後總是會接受呢？
因為，我覺得這是我可以付出的。如果，我不能作主動的施予者，那被動的施予者總是我可以勝任的，所以，在很多情況下，我都不會拒絕，大概，我一直很想要成為個好人吧？
雖然，我並不覺得我必須要活在別人讚美、讚嘆中，只是，我覺得我常常會想要到達那種境界。（不管是有意識還是無意識的....）
那......如果，我的不拒絕是自我意識良好，那我可以接受別人的拒絕嗎？
每個人都可以盡情表達想要表達的自己，那，誰包容誰就是相處之間的問題；其實，真正的問題是我真的願意包容嗎？
我可以接受被拒絕和被要求，但是我願意總是處於這樣立場上嗎？
如果願意，為什麼願意？是因為不在意，所以願意？還是，是因為在意，然後覺得自己不能擁有其他權利，所以總是配合？
以和為貴，到底呈現出來的是一個愉悅的關係？還是一個不平等的關係？
如果不願意，又為什麼不願意？是因為覺得想要掌握主控權？還是，只是單純地斤斤計較？
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<想要、不想要、任性、自私>
強烈自我個性表達到底是因為擁有，所以，才要凸顯？還是，是因為缺乏？
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我強烈感受到的那些情緒，又是因為何種意念衍生出來？
我也許不是不知，只是，不敢明說。

之前的一篇，我曾經提到，我去找布魯斯，布魯斯對於那時候的我，其實影響很深。
就算那時候他給我的答案，我當下沒有辦法立刻了解，但是，到了現在，有很多東西我覺得更有體會。
那個時候他給我關於家人的解答，讓我一直在很多個夜裡反覆地思量，也在很多個夜裡努力的讓自己看開：其實愛，本身不需要理解....
我們並不是因為理解而愛著對方，所以，就不用一直執著在「理解」這個條件上打轉。
這並不是說我們不需要去了解對方，只是說，真的不用執著於這個詞彙。
血緣是個很美好的關係詞，但是，很多時候也就只是個關係詞。
這讓我想到，我在紫微斗數和連結指導靈中得到的答案可以歸納為：「我和家人有很深的關係，這些關係是當初我們所允諾給對方的課題。」
這因為這樣的結論，所以我就覺得：我們必須在「不一定理解」中互相愛著，才能在正面能量中得到成長的力量。
太多作為的原因都是因為不安全感，所以，我們只能用正面的態度去面對不安定的狀況。
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其實，我並不一定這麼想要得道orz
我只是想要讓大家都快樂，真的！
其實，人真正的生存意義不就是為了快樂......

「天長地久」一直是小說結局中暗藏著的誓言。
談戀愛當下沒有多少人會去計算離終點多遠，除非一開始就訂好幕落的時間。
談戀愛的時候，永遠多遠沒有人知道，
不過，沒有人想知道：「其實，永遠不遠」這個訊息。
當妳雲淡風輕對我說那些現實，我只能想起恍如昨日的那些故事情節。
妳曾經為了過去的美好與現實的落差，在我們面前痛哭。
現在，卻能夠將情緒掌控地更好了.....(我知道我詢問妳狀況的時間太晚.....)
成長，不只是一步一腳印，而是，一步一個血腳印orz
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妳們談感情放下永遠比我會想放下的重。(也比我有種orz)
如果，只看得到，過去曾經擁有的美好，那些曾經讓妳微笑的東西，就是我一直沒有辦法接觸到的，
所以，請妳可以放開心胸，繼續面對下一個旅程。
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和別人的永遠就算真的很近，也沒關係，
因為，那些已經得到的美好、握在自己手上不會放開的甜美，都是自己可以掌握的永遠。

其實，以前的我，真的是對未來另一半充滿懷疑，
雖然，現在的我並不直接的質疑，可是，我對自己能夠得到的這件事情，還是有所困惑。
因為，我知道我目前還沒有辦法去承擔另外一個人的喜怒哀樂，我知道我想要一個人陪伴，但是，如果是在我感到寂寞的時候，然後，那個人出現。
這樣很容易流於悲劇吧？
當我自己不能給予我自己安定感，渴求的很多東西，很多都是沒有意義的。
至少，很多我現在需要的東西，其實只是一種茫然的渴望，或是，現階段我還沒有辦法吸收，也只能成為浪費。