水仙花

這幾天有點悶，就來部落格紀錄一下心情。
結果一進來看到上次的文章，還是和現在的心情相近XDD
我果然沒有成長orz
 

能有一個讓你說話安心，聽得懂你的話，讓你不用修飾的人很重要。
如果沒有，那就謝謝還願意聽你說話的人吧～ 
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翻著之前的文字，發現2018/2曾經寫下：
「昨晚做了一個夢，夢見我在生氣，對別人發怒。
轉頭看到一個人，對方很包容的看著我，沒有批評、沒有建議，就很包容的讓我情緒慢慢平復。
讓我知道，不管我怎樣個性，對方都會包容，會陪伴在旁邊。
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原來這是我想要的。
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不用怕失言，不用去解釋我自己，不用害怕被討厭。」

有些人喜歡聽讚美，有些人喜歡分享，
雖然，可以接受一個人生活，但還是需要有個對象可以聊天。
只是，找到一個願意聽你說話的人，真的很難啊XD
所以，這也是相伴的條件，不然一輩子太苦。
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今天和人講電話，講到一個東西，我正想說久一點，就要被掛電話了，
因為這不是重點。
但其實啊，這樣被掛電話是會悶的，悶久了也會生病。
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雖然說真正介意的無法坦然說出來，但是有些東西還是會想宣洩，
那些訴出口的，其實是求救喔

我不喜歡拒絕人，不喜歡讓人不開心。
隨意說出的一句話會碰觸到對方的逆鱗，這實在超可怕，因為我不想讓人不開心。
明明沒有那個意思，但還是要道歉，然後要記得下次不再犯。
其實有點累。
久而久之，對話就變成挑著講，也就是打哈哈。
最安全，也最沒有內容。
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無法談心。
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我覺得真正的相處應該是可以好好的放鬆，不介意我的話是否碰到對方逆鱗，因為相信就算碰到，也可以彼此溝通。
(而對方也會有一定包容)
她的故事，曾經有一段迎合對方的時間，這就是兩人之間的不平等。
所以每次講到不適合，我都會想到她。
兩個人的相處，應該像是泡茶，即使是不同的個體，也可以像茶葉與水，盡情舒展自我。
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我的個性也不是好相處的，常常會爆走與抱怨。
但，人生在世，總是要有個發洩的方式，壓抑久了，我也會爆炸。
我想，我需要的不是一個對象，而是一個會安慰我的樹洞。

有時候，每個人都很好，只是，彼此不適合。
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不適合的定義是什麼呢？
以一個吃貨來說，也許這時候我在這家餐廳沒吃到一樣東西，我就記著要再來一次，也對你說出要吃到那樣東西。
但轉身，你就忘了，
這其實讓人有點難過。
這個例子只能體現我是個吃貨XD
但世間種種，也就是這樣啊~
我介意的，你不上心，這就是最不適合的一個部分。
重點是上心與否。
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我對她說，不可能。
說出口的時候，我也很難過，因為這樣說出口，像是我拒絕對方，但天地良心，真的不是。
我只是知道，對方沒意願。

我一直都不算是個很能開玩笑的人，我也很樂於承認。
畢竟我改也改不過來，而且，我也不想改。(攤手)
有些時候的開玩笑我可以接受，有些時候則否。
那到底什麼是界線？
很多時候，我們連自己會受傷的原因都不甚明瞭，只知道最後結果是痛的（無誤）
那我會受傷的時候，都是因為.....我看到的不只是你開玩笑的那句話，而是隱藏在句子中的真心。
這種真心的話語，殺傷力一點都不小....
因為是毫無防備。
親愛的，我可以努力接受開玩笑，但，如果我失敗了，請別對我的反應感到莫名其妙。
因為我知道：玩笑總是參雜了部份的認真。

漫畫中，曾有過一段文字是在敘述，嬰兒的手都是緊緊握著的，就像是握緊了所有的夢想。<制服美少年>
過去、現在、未來，現下的我們能夠掌握的是什麼時刻？
我們是握緊現在，然後把所有夢想寄託在未來。
過去很美好，或是已經渡過的永遠比未知的來的不讓人感到那麼恐懼，但是，一直懷抱著過去是很難真正面對現在的。
你想永遠接觸的過去到底是哪部份讓你沈迷？是否是因為逃避現實的部份？
所有的過去成就現在的自己，但是，其實現在的自己也是另外一種與過去斷絕關係，一直回頭看，其實是什麼地方也到達不了的。
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很多時候，我們懷念，也很多時候，我們根本沒想到。
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不要問我，我什麼都不知道，我什麼都正在忘掉。

在唸書上，我一直沒對我個人某部份需要加強的地方注意，然後，當校園生活結束之後，我才真正要開始面對這個問題。
我到底可不可以？
我一直都覺得努力可以進步，我知道路的開頭，那我應該找的到方向和終點，只是，生命一直用很多狀況讓我察覺其實這樣不行，不能再這樣下去了，應該示弱的部份就要表現出來，最可怕的其實不是無知，而是假裝知曉。
所以，在工作上，我先搞砸了一切，最後在離開的時候，老大有提醒我，一直到最後，他們都不知道到底有什麼問題？（那個時候，我也一直覺得me too）不過，現在回去看，也許每一個我覺得咬緊牙關都是一根稻草，每一個我覺得我可以的想法都是一個不可以。
那個時候我沒注意，離職之後就這樣繼續過著，當我開始接觸不同的東西，我學會用其他角度去看，學會不後悔，學著把自戀的本能找回來，到了昨天，經過一個晚上看彩虹數字的個案分享，我終於發現，其實，我還沒有注意到一個重點就是：示弱。
日子一天天過去，吃東西、房租和前期的很多活動都是和我一起瓜分荷包的好朋友，只是，當沒有東西可以被劃分掉的時候該怎麼辦？
生活就開始出現一個個狀況，當我覺得我還可以過的時候，我就遇到需要看醫生，當我決定不看醫生的時候，就被要求要請人來修電熱器，最後只能讓妹妹發現我當時的手上的金額到底有多少.....（所以當時被痛罵了一頓，因為為什麼我需要隱瞞？）
當事情一件件發生，我卻沒有辦法做任何掩飾，那個時候只覺得運氣真不好，明明是有計劃的生活orz
我看別人的個案，看到了一個很重要的東西，如果你註定要在你人生旅程中學習某樣事情（或是有著某種課題），不管你怎麼逃避，那個課題總是會跟著你，即便是你這世逃開，到了下世，那個課題還是會捲土重來。因為，只要你沒有學會，你一直會「主動吸引」那些狀況。
雖然，我不知道這個到底是不是那個我很需要學會的東西，但是，我知道我這陣子都在繞著這個主題打轉。
我說的可以到底是可以，還是不可以？
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讓我想到我第一次找布魯斯的時候，他說的影響我最劇的其中一世就很像這樣，硬撐著的自己，然後提早離開。
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今天，做了覺得很需要做的事情，說出那句話之後，起初沒事情，我還可以看個CSI，但是，當中間休息，我卻發現，我開始有流淚的欲望，好像還是很不甘心.....

這篇本來是要放在某人的網誌中的回應的，但是越打越長（方向也偏了），我怕對方覺得我是去踢館的，還是乖乖剪貼回來自己家裏放著。
我妹昨天回家跟我聊天，他說，他店長對他們全家店說，我妹什麼都好，就有一點不好。
那一點是什麼呢？我問我妹。他沒有直接回答我，然後就講了一個狀況。
當她店長問她，他對這份工作的目標的時候，他就說了一些漂亮的場面話最後加上其實還有很多是學經驗....這裡就是他被盯的地方，因為他沒有明確的積極度。
一個人你背水一戰你會做出超過很多你能力的事情，但是，這與你盡力做好，一定是有差的。
其實，我們一直了解這樣的道理，只是，誰也不想把自己放在最差的位置，因為我們都怕會有壞的結果。(不過，就是這種心態遏止了所有的機會）
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你的目標到底有多清楚的放在你面前呢？
你覺得你是想要得到那個目標？還是一定要得到那個目標呢？
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我覺得因為對於未來會有未知的徬徨，所以我們每一步踏得很小心；只是，越是小心，這些足跡就越淺。
因為會害怕失敗，然後最後就對自己越來越好，其實，這是另外一種對自己的不信任？
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小的時候沒有在害怕定下目標的，不管是當總統或是太空人，天馬行空的想像總是在大人讚美中盡情出現，沒有人會覺得你作不到，就算不一定覺得你做得到，也不會潑你冷水；長大了，第一個潑冷水的是自己....（或是第二個？當有人出了一點質疑，就連自己也不相信自己了...馬上附和對方）

之前我參加了一個療法，這個療法是會清掉很多你願意放下的東西，也就是你願意放下的情緒（業）。
當治療師清到我國中的時候，他說那時候我曾有受過傷害，對象是父母和...（我現在忘了），當時的傷害有OOOXX（我已經完全忘記那些形容詞），但是，當對方說出時間點和關係對象以及受到什麼傷害的時候，我第一個印象立刻想到國二。
我一直都是那種，很強烈做著我想要做的事情，尤其當我年紀距離現在越遠的時候，我的個性就越明顯。
我還記得，我曾經當過風紀股長，我當時如果有登記誰說話，就算是好朋友我也會記，就算那個人衝上台擦掉號碼，我也會跟他硬拼。
國二的時候，我記得大家都很討厭宿舍的崔老師，那個時候有個同學因為不守規矩，所以老師要把她調離國中部宿舍，當時很多人很生氣。因為抗議無效，所以吃完晚餐的時候，全體國二聚會，說要在宿舍的第一堂自習課一起離開自習教室，大家一起到旁邊的活動中心集合。
我一直覺得這樣很幼稚，再加上我覺得真的出問題也是我們學生有錯，所以我想了很久，我還是決定不去。即便是我當時最好的朋友有去，我還是決定留下來自習，那時候，好像全部國二都去了。
就算我那節自習課一直心神不寧，無法念下書，但是，我還是覺得我沒錯。
事情後續結果，應該是老師讓步，然後，平安結束，所以，我記得後來就有人對我的印象很不好，或是覺得我很孤僻？（其實我真的忘記當時的結果了。）
但是，我記得當我回家和父母聊天，聊到這件事情，我記得母親的表情是那種要說話，卻不知道該怎麼說的表情，雖然最後她說，我沒有做錯，但是，我知道她聽到全部的人都有去的時候，她其實並不完全覺得我這樣的作法是正確的。
父親也說，我可以做的再婉轉些。
我記得，我當下是很難過的，因為，我真的覺得我沒有做錯，但是，為什麼這麼多人做之後，我就變成錯的呢？我也記得，我其實是因為有所遲疑和擔心自己這樣行為的結果，所以才回來和父母聊天，其實，說到底也不過想求個安慰。
雖然事情過了很久，雖然我已經很久沒有想起來，但是，這應該對我當初真的影響很深。
我看著治療師聽完我講所有過程，她只有點點頭，「你還記得是什麼事情啊！」
我就知道，這就是表示我的沒有完全放下，因為，我一聽到時間和對象，我就想起事件，這樣根本就是我還緊緊抓著這個記憶不放。
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其實，我真的很久沒有想起了。
其實，我知道我那時候做完我覺得對的事情，卻沒有人說我做的對，或是即使這樣對我說，表情都帶著糟糕的感覺；那個時候，真的很難過，因為我覺得我做了一個我自己覺得對的事情，卻連自己都懷疑自己的決定，這樣真的讓我很懷疑到底是哪裡出了問題？
時至今日，其實，我還是覺得我沒有錯，當初沒有人給的稱讚，就讓自己給自己。我真的做了我不會後悔的事情。