• Oct 10 Wed 2007 02:08

  • 自惡

有些東西，你一直看著，就會一直走不出去。
但是，這也不代表，如果你不看它，你可以立刻放手。
我之前一直為了某件事情而有著心結，雖然一直告訴自己要等待時間，
但是，只要看到封鎖的圖示，我就會很難過。
不是因為對方，而是因為做出這樣舉動的自己，
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前幾天，和學姊們寢聚，就聊到了冷戰的這個主題。
那時，我說我很受不了這種事情，我會寧願放棄。
回來想想，最後我也只能放棄。
(只是放棄的方式有兩種：一種是毫不知情，寧願看著傷口腐敗、爛掉；
另一種是，即使最後需要截肢也不要對著傷口無能為力)
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  • Jul 21 Sat 2007 23:52

  • 緣由

其實，面對事物的態度，
我一直都心知肚明。
只是，我還是一直有的根深蒂固的觀念，
咬緊牙根，並不想要對我所堅持的東西放手。
你應該知道的，我的情緒大起大落，感情外放到太過明顯，
因為一件事情而有的情緒起伏也是一件常有的事情，你知道我的，
而我，知道你也是這樣的人。
其實，我並不喜歡這樣的自己。
不能自己的快樂和悲傷，都有種失去理智的悲哀。
看著你為了那些事物，而有著欣喜、怨念與所有的忿忿不平，
其實，我真的完全不想接觸。
並不是因為歧視或是其他，
而是，我只想做我自己，
即便現在我所以為的自己是幻想的。
--
對著你說，我不想聽，也真是抱歉。
不是因為歧視，只是因為，你想要說服我的那些文字，
多久以前我曾經聽過。
我知道你的想要找個人理解你的心態，
只是，請容許我轉過身去，並且先行退場。
即便此時，你打在舞台上的燈還沒有暗下，
我還是裝做幕已落下，
用最不禮貌的姿勢離開。
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你會對你認識的人要求多多？
你會希望對方如何待你？
我想，在相處的時候，我們都悄悄地為對方設下了一個目標，
為對方設下一個需要達成的目標，在對方不知道的時候。
其實，對方並沒有必要去達成，
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偷偷記著、恨著，就像是痛並且快樂著。
其實，我知道，我沒有那個資格去說恨。
只是，你懂的，在那個當下，你以那樣的目光望著我的時候，我怎麼可能會不痛呢?
更不要說，你因為無法控制情緒而使用那樣的言詞來砍傷我，
你會覺得那時候我的感受是快樂的嗎?
我想，相見面不如不見，該是如此吧？
--
並不是說我看不見白紙的部份，
只是如果要對每一次被染黑的部份視而不見，
那我真的會覺得自己很下賤。
(連一點情緒和辯解都無法訴出，但是，我還是不能訴出。)
--
算了，下賤就下賤吧！
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聽著你的話語，我忍不住笑了。
這樣可笑的理由，到底是你自己給自己的？
還是我給你的？
你淡淡地對我說，所有舉動的原因，
我卻只能看到掩飾你自己個人想望的藉口。
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  • May 03 Thu 2007 15:29

  • 浪費

(我開始想放棄了)
我開始想放棄了，你。
無關乎那些風花雪月，就只是一種最單純的原因。
(連情感都是最單純的。)
我覺得你和我之間一直有種不能契合的點。
在妳身上可以得到的快樂，在其他人身上，我也可以感受到。(甚至可以感受更多)
而，負面情緒，我想比來比去，只會傷感情。
(如果，不會傷感情，我就不會說這樣的話了。)
並不是要切斷聯繫，長大了，就不再會幹那種會完完全全切斷後路的事情。
只是，我想，既然已經到一種瓶頸了，
我也不想要多浪費什麼多餘的情緒在妳身上。
--
有些東西，應該要看的透徹一點。
--
生命就該浪費在美好的事物上。
我每次都笑這句話，要是真正美好就不會用到「浪費」這種詞彙。
所以，我要節約一些情緒。
--
我想，有些東西我還割捨不掉，因為，有不捨得捨棄的部份，
但是，我想：對妳，我不留戀。
這樣看來，點頭之交就是我最能接受的範圍了。
(當你只看的到你自己，而，我也只願意低頭看著水面中的倒影時，
 我想，這就是我們最好的相處模式了。)
--
學妹傻傻地問我，是不是男人？
我笑了笑，要是八卦，我會講的這麼心甘情願又清楚明白嗎？
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  • Apr 13 Fri 2007 01:52

  • 騷人

妳對著我說我和以前有所差異，
讓我汗顏了許久。
我有哪裡成熟嗎？
我的心思似乎和從前一般，
說話與依然偏激，
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有的時候，我會以為我眼中的世界就是一種真實，然後，深信不疑。
直到，那個時候，聽的那些話語，看著他所書寫的文字，我才發現別人眼中的另外一個世界。
很有趣，那是一個我沒有想過的部份，
或說是，因為我被自以為的真實所擁抱太久了，
所以，那時候的震驚還深深記憶著。
從那之後，我開始想著別人眼中的真實。
然而，自那日起，開始覺得別人眼中的世界大概不是我的世界，所以，也不應該是我的真實。
雖然說，我的真實不是全世界的真實，
但是，完全不相信自己眼中的東西的話，
那我還能相信什麼呢？
--
我想，我應該自己走出一條路，那條路的盡頭可以看到最接近真實的真實。
不過，唯一害怕的是會太相信自己，反而不相信別人。
--
「我......我眼睛有問題，自然不能算準！」
「你不信自己眼裡的真實，卻跑去信別人的，那嚜你的眼睛又有什麼用呢？」
(于晴‧即時行樂番外)
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有時候會想，
其實，有些人只能笑鬧，
而不適合共事。
因為，共事摩擦的可能性太大，
磨損兩人情誼的風險也太高了@@"
但是，在現實考量下，
我依舊是那樣的碎碎念，
反正，念過之後，
那些情緒就當發洩。
就可以假裝不曾有過那些奇怪的東西，
微笑面對下一次可能出現的摩擦。
--
其實，都已經明瞭─
真的沒有所謂的是非對錯，
但是面對那些出乎意外的摩擦，
還是會難過。
難過摩擦，難過彼此的差異。
但是，還能怎辦呢？
當你的心清楚的告訴你現實，
告訴你怎樣最好的時候，
在有理智的情況下，
都會選擇最輕鬆的路走。
(即使會難過)
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很久以前，(就像所有的故事說的那樣)
我一直希冀著能夠擁有一切渴望，
不管是學業、人際、家庭、美貌、錢和能力，
(如果能夠，當然希望能擁有什麼就擁有什麼)
一直貪圖著這些，
結果，忽略了其他的東西。
當我一直專注於我的失去時，
我連原本的快樂都失去了。
當我一直對她突如其來的冷漠百思不解時，
另外一個讓我一直想念至今的她也在同時疏遠了我。
漸漸地，我開始學會放棄，
不要確切地去追求什麼、擁有什麼，
至少失去或無法得到時，
不會那麼痛。
(或是，假裝那不是我要的和假裝不痛。)
當然，那些不痛都是假的。
但是，假的以後就是真的了。
我開始在希望之後，
學會。聽天命。
因為，得到想要的，
真的是一種天意。
(我只能希望減少失去不想失去的，
 但，那往往也是一種天意。)
(當然，我不可能百分百做到如此豁達，
 但是，情緒過後，我都會很認命的面對天意。)
(我只能盡量減短情緒的時間orz)
--
有的時候啊，
真的會想要擁有什麼，
也真的會拼了命的去擁有想要的什麼。
但是啊，
到底是"失去擁有"比較傷，
還是"不曾擁有"比較傷，
我想，這就是宗教成為心靈寄託的原因吧。
--
他對我說我的我的不安全感，
對我説─我很多的需要都是緣於這個原因，
為了安定自己的心。
他說，他知道的，
而，在能力範圍內，他都盡量應許我的希望。
於是，我默然了。
我到底是缺了什麼，
為什麼一有種不能完全宣洩的鬱悶？
為什麼會一直有一種需要再需要的一種衝動？
那時候的自己那樣地需求某些東西，
究竟是為了發洩？
還是，是為了求助？
--
最後阿，
我還是又想到布魯斯了，
果然，我還是想再去見他一次。
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我想，我的的確確擁有著七大罪，
那路西法的驕傲、
瑪門的貪婪、
阿斯莫德的慾望、
撒旦的憤怒、
別西卜的暴食、
利未安森的嫉妒
和巴力毗珥的怠惰；
我不能以身為人作為行為失當的理由，
但是，
我真的不是聖人。
--
不要以為因為我沒什麼事情，
所以我就會甘願。
不要以為因為你有什麼事情，
所以那一切都是理所當然。
我一直相信，
是可以互助合作，
但是，該做的事情沒做到，
所謂的理由就只會成為藉口。
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