水仙花

這一陣子比較少寫網誌了。

如果說，有的時候，人會因為抑鬱所以有感而發的話，
那麼，也會因為鬱悶，所以百感交集卻不知從何說起。

讓我來想想，高三的時候，那麼確定自己的喜好，
然後，努力。
但是，最後事實與想像卻是有所差異的，
這也沒有辦法，
畢竟，母親擔心糊口問題，
所以，那時我和她約定，除了最前面的兩所，其他的都放在商科後面。
因為如此，有了四年後的我。
(其實，我想那時候我會順從母親的想法，除了是讓她安心，也有對自己的不確定性吧！
 我知道我的喜愛，但是，我也怕會因此餓死。)

曾經，有人問我說你未來的目標是什麼？
我那時候嘻笑著回答她：「活下去！」

這真的是我的想法，所以當我知道要以這個科系來決定未來的時候，
其實，我倒覺得無所適從，
好像什麼路都可以試試看，
也好像什麼路都不是我想要走下去的。

這就讓我想到了以前的國文老師─陳擎虹，
我還記得，當我回去聖心的時候，
老師只對我說，有很多人本來想唸中文系，
後來改唸其他的系，都唸的不快樂，
要我自己注意。

我那時候，聽了也只能笑笑，當下也沒有多想，
現在想來，是我那時思考不夠深遠。

我念統計也沒有唸的很痛苦，有些科目就像唸數學一樣，
解開了，就像是獲得成就一樣。

但是，如果現在要我說，我想，我的痛苦是為了茫茫然的未來。



我還記得我最初一直想要考高普考，
因為，我想要一份最安定的工作，一個安定的生活，
就這樣平平淡淡的過完這一生。

可是，後來才知道考上難，考過也難，
就決定出去工作好了，以工作的經驗去換得求知慾的方向。
(我並不想只是隨波逐流，以別人的目標作為自己的希望，
 我並不想再這樣渾渾噩噩的過完研究所。)

只是，後來我還是忍不住想要去考研究所，
聽著認識的人的目標，真的會忍不住動搖心志，
曾經，真的決定要跟著眾人一起去報名推甄。

就在這樣的過程中，我又有所遲疑了，
為著這一刻所做的決定遲疑，
她曾經對我笑說：你變動的太快了。

其實，我很早就發現不對勁了，
只是我一直不想面對，
那夜，和母親聊了很久，
她也只是淡淡地說：「其實，你對這科沒有興趣吧？如果有的話，你就不會什麼都好了。」

就在這週，我對很多人說出我不考研究所了。
當下會覺得格外尷尬，但是，當我回到租屋的時候，
面對自己的時候，有一種釋然。

我想，不管怎樣，我想無愧於自己，
接下來，就是：莫忘初衷了。

我知道，即使，我以後還要考研究所，
即使以後有多難考上，
我沒有自己出去走過一遭，
我絕對會對自己的方向繼續迷惘下去。

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我不可否認的，那一夜，他對我說的話，還是有一定的影響力。

我並不希望你為了我的迷惘，付出這麼多的代價。